Una vida adolescente

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Mon, 04 Aug 2008 20:58:01 -0600

Verdaderamente, ahora más que nunca siento que salgo un poco más al mundo, que me asomo y comienzo a ser un poco más protagonista de la vida.
Me siento bien....... encontré un chico con el que me encanta estar, para el cual soy su centro de atención, y eso realmente motiva a cualquiera! ¡Es un amor!
De todas maneras, esto recién empieza y aún siento que me falta mucho por aprender... odio sentirme tan inexperta en el tema de las relaciones, hay tantas cosas que no conozco! Pero a pesar de sentirme, todavía un poco en terreno desconocido, no hay dudas de que voy a seguir adelante, porque me hace muy bien empezar a superar mi limitación, mi gran limitación que hasta ahora era ese no poder relacionarme normalmente con los hombres, esa timidez enorme que no me dejaba ser feliz.
Deseénme suerte, esto está comenzando bien (nunca me imaginé que se diera tan lindo!)
Besos para todos!

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La Soledad

Sun, 03 Aug 2008 20:42:08 -0600

¿Saben lo que me di cuenta hace poco y es terrible de angustioso? Me di cuenta lo solos que estamos los seres humanos, que al fin de cuentas hay que pensar primero en uno mismo y que con el correr de los años se pierde confianza en las personas de mayor vínculo afectivo, que no hay que dejarse influir, que es mucho más importante lo que piensa cada uno porque lo que los demás te dicen puede tener una segunda intención o estar muy equivocado, y que todo esto hace que nos demos cuenta cuán solos estamos en realidad...
Esa sensación de soledad es la que me invade ultimamente. No tengo pilar de apoyo porque mi mamá, mi gran confidente, pierde credibilidad por muchos motivos. Por otro lado descubro cosas que hasta ahora no me había dado cuenta de las que consideraba mis amigas. Descubro que no hay una persona con la que me sienta del todo cómoda, segura, que me entienda, que sea normal... siempre hay algo que arruina todo.
Mis amigas no respetan su palabra, eso es lo que más me afecta. Me toman de boluda ¡y yo no soy boluda!, quizás deje pasar demasiado las cosas, dejo que me afecten mucho para, en determinado momento explotar con todas las ganas. Pero esto me lleva a pensar que no les importo, que no me tienen en cuenta, y es así con todo. Muchas veces me siento sola, aún estando rodeada de personas. ¿Por qué? Porque elijo mal las relaciones, eso me he dado cuenta, estoy con personas que nada tienen que ver conmigo. Entonces es como si estuviera sola, con la sola diferencia de lo mal que me hace sentir darme cuenta que estoy en otra sintonía. Parezco "la anormal" del grupo, y quizás sea cierto que no voy con ese grupo, pero sé que encajo perfectamente en algún otro que tenga más cosas en común conmigo. Pero de todas maneras, por más que me de cuenta de esto, ¡tienen idea cuanto me afecta esto! Sobre todo porque en esta vida es bien difícil encontrar personas parecidas a uno mismo con las que sentirse cómodas.
La soledad es la compañera que más tiempo permanece a nuestro lado, pero también es cierto que podemos disfrutar de tener otros acompañantes físicos que nos enseñan mucho y están con nosotros, pero no siempre duran toda la vida, y cuando se los pierde............. es tan difícil encontrar otro.............. y más aún, jamás uno encuentra otro igual a ese que se fue.

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¿Es un defecto ser callada y fría?

Sun, 03 Aug 2008 13:05:36 -0600

Desde chica siempre viví mal el hecho de no hablar demasiado, el ser tan tímida y que todo el mundo lo notara como característica principal de mi personalidad.
Luché y me reproché siempre el no poder hablar tan sueltamente como los demás.
Hoy en día, con mis 19 años, a pesar de que no puedo decir que soy una persona totalmente habladora y suelta, por momentos sí lo soy, porque crecí, porque comencé a valorarme un poco más y a darme cuenta de que yo, como todo ser humano tenía derecho a participar del mundo...
Dificultades con las amistades siempre tuve, por mi timidez y porque nunca podía defenderme de las agresiones que siempre ocurren en la infancia y adolescencia...
De la noche a la mañana, sin darme cuenta, me encuentro con que conozco mucha más gente de la que algún día pude imaginar que conocería, me he abierto al mundo y, aunque a veces pueda resultar callada, estas amistades que me rodean me conocen y me quieren así, por lo que, ya no reniego tanto de la timidez y la acepto como parte de mi personalidad.
Mi reflexión va para todos aquellos que no crean en los cambios y en que las cosas no son tan "negras" como las pensamos... sean positivos y pacientes, que la vida se encarga de demostrar cómo son en realidad las cosas....
Y para finalizar este tema, que quizás surja más adelante nuevamente como resultado de los sucesos diarios de la vida, quiero exponer una frase muy significativa para mí, la cual apoyo 100 %......

"NADA ES IMPOSIBLE EN LA VIDA... LAS LIMITACIONES SÓLO EXISTEN EN LA MENTE DE CADA UNO"

Por lo tanto, aquello que creemos que es tan inalcanzable, para lo cual no tenemos aptitudes sólo es una ilusión de nuestra propia mente, la cual tenemos que superar actuando y demostrándonos a nosotros mismos que podemos....

Ojalá todo esto que escribí les sirva.....

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Comunicarse

Thu, 24 Apr 2008 15:44:27 -0600

Como expresé en mi artículo anterior, soy tímida, hay que aceptarlo, y tampoco es algo malo, pero hay que aprender a vivir con eso. No creo que sea más difícil vivir siendo tímida, si no que los que no lo son tienen problemas en otros aspectos de sus vidas en los que los tímidos no los tenemos.
A lo que quiero llegar es que la comunicación es algo fundamental en la vida de todo ser viviente. Experimento a diario este darme cuenta de lo importante que es la comunicación, y no es algo difícil de entender, es lo básico de toda persona.
Siempre, de alguna manera, hay que expresarse. Uno no puede guardarse - no por lo menos por mucho tiempo- todo lo que piensa, todo lo que siente.
En mi caso, yo siempre escribí diarios íntimos, más o menos desde los 10 años que me regalaron el primero para un cumpleaños. Así que, imagínense a esta altura de mi vida la cantidad de cuadernos que atesoro con la mayor parte de mis vivencias. A veces pienso qué voy a hacer el día de mañana con todos ellos, si los quemaré o los tiraré a la basura, pero no me interesa conservarlos siendo ya un poco más grande. De todas maneras, no detengo mi escritura, escribo cada vez menos, sí, pero sigo escribiendo y utilizándolo como elemento de descarga, a quien puedo expresarle absolutamente todos mis sentimientos como son en realidad, utilizando las palabras justas.
Lo de escribir cada vez menos se entiende porque ya no es mi único elemento de expresión, si no que, por ser un poco más grande hablo un poco más y me ayuda muchísimo ir a terapia, porque es más o menos como estar escribiendo en mi diario pero con la ventaja de tener otra persona escuchándome y entendiéndome y dándome sus consejos para que yo pueda crecer.
Uno siempre busca la mejor manera (para cada uno) de expresarse, porque es necesario y porque si no todo deriva en enfermedades, que es la forma en que se canaliza el enojo con uno mismo; la forma de explotar.
En mi caso, estoy en un proceso de cambio muuuy pero muuuy grande y me está costando mucho avanzar, porque tiene que ver con esto de la timidez y de las relaciones que es mi gran problema gran desde siempre, por más que lo haya superado en parte.
Conjuntamente a esta transición que vivo, me surge un problema en el ojo izquierdo, una queratitis para ser más específicos, que se tendría que haber curado con dos semanas de tratamiento, pero aún requiere una semana más por lo menos.
Por un libro de psicología que relaciona las enfermedades con los sentimientos, sé que los problemas en los ojos surgen cuando la persona está enojada con lo que ve en su vida, cuando no quiere ver. Y si lo aplico a mi caso, es 100% real.
En fin... por ser mi gran carencia la facilidad para comunicarme, puedo decirles cuán importante es, cuán esencial es en la vida de los seres vivientes... SIN COMUNICACIÓN ¡¿EL MUNDO EXISTIRÍA?!

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